518.第五百一十七章先见之明_欲望女上司-殷然林夕-小说在线
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518.第五百一十七章先见之明

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  上午回来时沿着平稳宽阔的高速公路奔驰,欣赏着公路两边的绿色,呼吸着清新的空气,很舒服。

  签完合约赶回湖平市,已经是晚上两点。只好在公司附近找酒店睡了,很累了。

  或许,我此生都是要经历各种各样的劫难,人生就是一盏茶,不可能苦一辈子,可总会苦一阵子。那时出事前,没有任何征兆,这个城市的夜景是十分美丽的,街头摆满了盛开的各种形状的花,天空深幽高远。不过,总有一些不祥的感觉,送着何可和子寒回去,何可和子寒下车先进去,我说我要回去我的那家酒店睡,她们回过头来对我喊:“小洛,再见”。

  当我走向车子时回头望了望她俩,一个文静清秀端庄文雅,一个娇艳可人。她们依偎着站在门口,向我挥手。这个形象长久地留在了我的脑海中,因为开车开了来回十个钟头,又很累很困,轻飘飘的,在走过的一个十字路口走向自己车子,看着闪烁不定的红绿灯,直直走过去,不幸的是,一辆大货车同样因为抢道飞快的向我撞来,我看到的时候,已经躲闪不及,双脚仿佛被灌了铅,想跳却已经知道逃不开。一切完了,在一个震荡到让我感觉到全身裂开的声音出现后,我直直地飞了出去,恍惚中看到了这个城市最后的美丽和魔女的笑脸,一瞬间,一切结束了,我失去了所有的意识。

  。

  清醒之前,我才知道,整整昏迷了,三天。三天之后,我的灵魂回到了我的躯体之内,我醒来的时候,完全无法动弹,哪怕是一个手指。微微一动,全身感到难以忍受剧烈如炸开般的疼痛,浑身上下,绷带包着我像个木乃伊。严严实实的,无孔能入。

  医生说,我已经被撞碎了,胸内淤血,全身多处骨折,头部严重受到重创。总之,我只想知道,为什么我这样的居然还能够不死。或许,老天留下我这条狗命,还希望我能把这些情债都还了吧。

  睁开眼睛看看吧,子寒,莎织,何可,都在不停的抹着泪,殷悦殷喜两个妹妹惊惧的看着我:“哥。”说完一个字她们两个女孩已经泣不成声,对,我的两个妹妹,哥哥怎么能够撇下你们,独自一个人走了呢?我不在,我的妹妹们会被人家欺负,我的父母会被人家欺负,我的妹妹还要嫁人,还没有归属,我怎么能够一走了之?

  父母朋友同事们也全都过来了,他们不停的安慰我和叹气,我想苦笑,可笑不出来,万念俱灰,伤势严重。我是被牢牢锁死在了床上,丧失了所有的自理能力。

  照顾病人,是一件不比此时的我好过的事情,特别还是照顾现在这个样子的我,像我这样的体重,和伤势如此严重的病人,照顾起来的巨大难度,可想而知。

  一开始,是父母妹妹照顾我,可是莎织把这个任务拉下来了,说要照顾我,我父母不给,她就急。我不知道她还想从我身上得到什么,我什么也没有了,我只有一颗住着魔女的心房。我不配她。这个女人,总会是在我身体受到创伤的时候,无微不至的照顾我,我不知道该如何去评价她,我欠她的,用我的命全给她都还不起。我。吃喝拉撒,全都是要靠莎织,我彻底返回到了婴儿时代。一次次的翻身,一次次的日常生活,都是要付出十分艰苦的努力和汗水。

  这次跟上次手被烧伤了不同,上一次能翻身能动能走,可这一次,莎织为了照顾我,很快的她的身体就吃不消了,在床边晕倒过去了好多次,我担心的是,她的公司,没有人去照顾,我坚决赶着她走了,她摇着头说不,看着她这样子,我也很无奈,我动不了,只能动嘴。所有的人,我都希望他们能回到自己的生活中,我不希望谁陪着我受苦。

  莎织不愿意走,我无奈。

  一天清晨,半睡半醒之间,我感到了一滴温热的水滴滴在我的脸上,熟悉气息香味,是做梦么?我睁眼一看,魔女!她连夜从出差的北京,赶回了湖平市,她只是刚刚知道了我的情况,才赶回来的。

  魔女轻轻地抚摸着我的脸庞,受伤的脸庞,俯下身子,眉头碰着我的眉头,连声说道:“你怎么了。你为什么这样子!为什么?疼死我了。”

  话没说完,她的身体颤抖不止,停不住的抽泣,魔女的眼泪,滑落在我的胸和衣襟,打湿了。出事之后,我从没哭过,一滴泪水没流过,不是因为我充,我装出男儿有泪不轻弹的乞丐,只不过我缺乏一种催化和释放,哭不出来,噎在喉咙。而魔女的来到,释放出了我所有的情绪,为什么我会这样,总是以一个弱者的姿态躬身于魔女的面前出现,她触动了我内心最柔软的那个地方,我的眼泪,止不住的汹涌而出。我像一个孩子,不知羞耻的孩子,放声大哭。我连伸手摸她的脸,为她擦眼泪的力气,都带不出来了。跟我的现实情况一样,总想给她一个肩膀靠,却总是拖累着她。

  我前世造了多少孽、又修了多少福,遇到了魔女,她的博大和奉献,让我无以回报。她能够对我交命交心,披肝沥胆。

  只是,心中或多或少都对我犯的错有所怨愤,她除了那一次的大哭之后,看我也是跟平时一样冷冰冰的。她不说什么,我也没敢说。是啊,我还有什么好说的呢?一切的甜言蜜语,只能让她反感。

  在躺了三个多月后,我重新站了起来,我在镜子前,反复地审视自己,变瘦了、变黑了、头发老长,不过身材比前好了,有点消瘦挺拔的意思了。不过,一道从眉头下来的斜贯的伤疤破坏了我的相貌,我悲观地想,我变成了丑男人了!

  在养伤的近一年时间内,我反复思考这样一个问题,我淫不淫、色不色,是一个道德败坏的人吗。一方面,我认为,我是一个很真诚的人,对待任何一个与我有瓜葛的女人,都是怀着一颗真诚的心,绝没有任何欺骗与玩弄的意思(我可不敢自比段正淳呀);另一方面,我违背常规伦理道德,与那么多女人发生了不该发生的故事,客观上给一些人带来了伤害,好像我应该受筒子们唾骂、千夫所指的主。这一年来我经常看书,也看一些佛书,其中看到一首《空空歌》这样说的:“天空空,地空空;人生渺渺在其中;日也空,月也空,东升西堕为谁功?金也空,银也空,死后何曾在手中?妻也空,子也空,黄泉路上不相逢。权也空,名也空,转眼荒郊土一封。”一想人生有时挺没有意思的,我不差点黄土一封吗。生活依然一团乱麻。

  看着魔女依旧冰冷的目光,我真的好难过好难过。

  我相信她还是爱我的,深爱我的,可正如那句话,有多爱便有多恨,我不知道如何能让我们恢复成原来的样子。

  伤好后,我直接关机,不想看到魔女的那张冷冰冰的脸,离开了湖平市后我回到老家的县城。转了转,去了好几次,现在的县城完全变样了。

  学校以前的环境差,我上学时还只有一栋教学楼,其他的都是矮房。现在农村里不少地方都还是那种房子。而现在,以前的教学楼都换了成了宽敞明亮的楼房,操场也不再是以前可怜兮兮的红砖地。再来学校时才发现,以前的很多老师都调走了。

  我坐在操场上的阶级前,想着刚刚听到的话语。原来王老师已经过世了,这个王老师是我在这个学校唯一敬重的老师。

  不止王老师,就连以前在学校门口卖早餐的那个张跛子也过世了。学生的生意很好做,那时候他不会为难学生,有时间甚至会多给根油条什么的。前提是不被他那爱斤斤计较的老婆看见。否则又是一顿大吵大闹,再回到这里时才发现,原来时间在不经意间已经流逝。

  看着学校周围的咖啡馆和甜品店,我有了想进去坐坐的冲动。

  有一家写着抹香的茶社吸引了我。刚坐定,我就遇到了一件奇怪的事儿。他是这间茶社的老板吗?我心里暗自猜测,他的五官很平凡,平凡到他在人群里你不会多看一眼的人。五官很平凡的他有一双很亮的眼睛。我不知道怎么去形容,他的眼睛很平静,就这样静静地看着我。不用过多的言语,只是这样坐着,我就觉得他的眼神和浑身散发的宁静气息很舒服。

  我看不懂他的眼神。直到很久以后,我才明白那样祥和宁静的眼神里流溢出来的淡淡温馨,原来称之为幸福。

  我很想和他聊天,我也不知道为什么。那种感觉说不出来,我和他根本不像是第一次见面的人。

  我的直觉是对的,他是个很平和的人。不用我开口,他已经开始讲自己的故事了。两个人,一套茶具,淡淡的茶香飘溢,很舒服。他平缓的主调和淡淡的嗓间让我略显疲惫的心得到一丝安慰。

  从聊天中我知道他的名字叫李子彬。他一直在等他的妻子。他的话令我这多少我有一些惊讶和意外。我心里暗自猜测来这里一般不是会情人就是二n,而他居然是在等他的妻子。我讶异的神色在他看来似乎有些好笑。给我倒了一杯茶他淡淡的为我解惑。

  “是的,我的确是在等我的妻子!”他说,“你是不是有一些困扰,如果你有时间可以听听我和我妻子的故事,还有我的感情生活。这也许对你会有帮助,至少让你看起来开朗一些。”我不置可否,心里却是暗暗想着,现在的我是谁也救不了的。现在的我就像是一个行尸走肉,从心底里散出的绝望,他也一定看出来了。我很想问他,菜没了还能活,那人呢,没了心还能不能活。

  “你是不是以为我是一个很富有的人。”他眼里时不时闪出的一丝精光让我失笑,我点点头。“你这样想那你就错了,我们的生活很贫穷。至少现在,我们住的房子还是银行的按揭房。你有没有过过生活,他看着我。柴米油盐酱醋茶,过日子总离不开这些。即使是这些小东西,也是需要我们去精打细算的。如果要去买一袋酱油,有7角钱和8毛钱的,你会挑哪种,你肯定觉得没差,可我们绝不会买8角钱的。

  他眼里流露出的暖光让我羡慕不已。在我看来,这些生活真的很平淡。他继续说道,我们个可爱的儿子,嗯,刚刚我和你说过柴米油盐酱醋茶,你也许就能猜到了。虽然没有高档玩具和名牌童装但我的儿子很活泼可爱,小身体也壮实。

  因为没有钱去请保姆,我们的儿子很早就进了幼儿园。虽然生活不是很富裕,可是,我们的生活很幸福。即使我们没有很多钱,可我有一个贤惠温柔的妻子还有一个可爱的儿子。

  其他人下班后是什么生活我不知道。但我每天下班后,会直接回家。我不是个会玩的人,或者说我不想出去玩。

  甚至我连电视剧都懒得看,我最开心和感到幸福的就是看到我家大小宝贝的笑脸。看着我儿子和妻子可爱的笑脸。我心里暗暗发誓,我要用一辈子的时间来爱他们。我要做一个好老公,一个好爸爸,我会竭尽所能用我的能力,去保护他们不让他们受到一点点伤害。

  我知道他是沉浸着在自己的世界里了,可这不是我想知道的。“那你们的过去呢?你和你妻子?”我问道。

  呵呵。只要你有时间,听我慢慢给你说。我和我的妻子是在同一所高中读书的。你有没有那种感觉,就是那一秒间你就会心动。就像我对她的第一印象或者是第一次见她时的感觉。在见到她时,我的心里溢满了暖暖地柔情,就像是在梦幻中一样。

  我的家乡是在农村,你知道她是个什么样的人吗?我的妻子。他说到他妻子的时候,眼里总会有一种幸福的颜色。他似乎又回到了高中的时候。

  她是一个很可爱的人,走路总喜欢低着头,经常抿着嘴一个人偷偷乐的小女生。那时候我真想冲上去问她,地上是不是有钱捡呀!这些都不是最重要的,你知道吗?第一天开学上课的时候,我发现她,我未来的妻子和我穿了一件同颜色同款式的上衣。呵呵。有点像情侣装,我看了她好几眼。那时候我们都还年轻,我只是觉得很意外。当时,我可真没什么其他的想法,那时候的我们都很单纯。

  他脸上带着淡淡的笑容,平淡而温厚的嗓音里带着丝丝的柔情。我心底某一处的柔软被触动了,有些痒痒暖暖的。青春年少是样样红,你是主人翁。只是属于那个年龄的梦幻总是让人在不经意间给丢失了。或者在不经意间,我也早已迷失了,曾经青春年少枉我狂的想法了。我很羡慕他,虽然不知道他现在是什么样的状况,可是他曾要拥有过,保留了我想留下却早已迷失的东西。

  他完全沉浸在了回忆中。你会不会觉得我是个胸无大志,毫无建树的男人。

  他胸无大志,毫无建树吗?我笑了,有时候我也会觉得自己是这样的一个人。好男儿志在四方,怎么能够贪图和贪恋一时的安逸的生活呢?再说,每天的生活得为柴米油盐酱醋茶而精打细算。这种生活,我心里不敢再想下去了。

  他继续说道,我就是这样的一个人。我没想过要成为一个非常有钱的人,和她分开几天,我会觉得度日如年。他笑着说道,如果我一周见不到老婆,我会觉得浑身不舒服,就像少了什么东西一样,嗯,心底里空空的。我心里想,他是一个非常恋家的人。

  你可别笑话我,你不知道我和我妻子的事情。我们之间的事,也不是一两句就能和你讲清的。和你讲几件我们生活中的趣事儿吧!那年,大学毕业后我们的工作被分配到了一起。你能想象到我们当时的生活吗?从农村里出来的孩子,什么都没有。即使这样,我会没有觉得生活难过,因为我有她。她很好,你知道她对我说什么吗?既然我们已经毕业了就应该自立自强,不能再增加家里的负担找家里拿钱了。

  你能想象的到吗?我心里很开心,我答应了她。在我们上班后的第二年,就领了结婚证。那天的天气很好,阳光明媚,我带着她到了民政局的社区服务中心。嗯,不到两小时候,她就变成了我老婆。没有结婚戒指、没有婚纱照,甚至连一样像样的婚礼我都没能够给她,那时候没钱呀!

  我们那时所住的房子就是一个租来民房。你知道那是一间什么样的房子吗?他的嘴角有一丝苦涩!

  我说了你可不要笑话我,那间民房是郊区农民曾用来做厨房一间小房子。所幸这间房子的房租只需要40元钱就够了。我们的经济很窘迫,那时候我们连床都买不起。还好在那间曾被当用厨房的屋子里还有留着一个土炕。我和我的妻子就睡在那里。

  我们那时候什么都没有,晚上睡觉时把我们冻的呀,很冷。天刚黑我们俩就钻进被窝互相用体温取暖。那时候的生活很苦,可是有她陪着,即使吃苦我也觉得很幸福。

  第一个月发工资时我们很开心,虽然我俩的工资一起加起来还不到六百块。可是,我坚持到百货大楼给她买了一件快两百块的时装,她是我的老婆,我的爱人,我会在有限的能力下给她我所能给的。

  她那个小傻子不顾我的阻拦,硬是又拿钱给我买了一件红豆牌子的夹克。六百块的工资,我们当时就花掉了一多半。虽然钱少了,可是我们买到了快乐,是的,虽然我们每天的生活很简单,可我们很快乐。每顿我们都只会做一个菜,有时候馋的受不了了,就会去买一块猪头肉,改善一下生活。

  那时候的肉真香啊,那傻瓜不舍得我尝不到。她吃一口就要喂我吃一口。他的眼神半明半暗,他说,回忆起当初我们的生活,我是既幸福又难过。我的妻子那个陪我走过最坚难生活的人,我最对不起的就是她。跟着我这样的人,她受苦了,可她就是那么可爱的人,从不会怨。

  你知道吗?每当我忍不住向妻子发火后,我的心里都会就像被刀割一般的难受。她是谁,我最亲最爱的人啊,我可爱的小妻子。我怎么可以向她发火。

  想通后我会低声而真诚的祈求妻子原谅我,因为她的大度因为她的包容,她每次都会原谅我。因为我的热哄,我可爱的妻子每次都会破涕而笑。那时的她,真真可爱的让人恨不得把她揉进我的身体里。

  我的眼泪突然掉了下来。他虽然平淡的语调却是讲述了我最需要和我心底里最柔软的东西。

  呵呵。哈哈。我笑了,笑着流泪。我才发现原来我一无所有,曾经最让我引以为自豪的东西,在他的面前或者说在幸福面前却是一文不值。哈哈。这么多年我到底拥有过什么。爱情,激情,还是幸福!我有过幸福吗?我这样问自己,即使有也全被自己埋葬了。

  他在向我述说金钱也不是万能的。人人趋之向往的金钱在他面前是如此的无力。我甚至有些羡慕他了,开始羡慕他贫穷而幸福的生活。如果他是有钱人,他还能拥有这么幸福和美好的回忆吗?我在心里鄙视自己,吃不到葡萄说葡萄酸的心理。这就是人的本质吧!

  我想的入神,再抬起头时,才发现他的眼里注满了水气。我心里一惊,这个人身上的气质变了。他的脸色苍白无色,眼神忧郁而绝望,面目狰狞的可怕。

  我当时有些吓坏了,一个好好的人怎么说变就变了。甚至想马上起身离开,可是我不能那样做。这个与我同样是需要帮助的人,或者说是同病相依的人,我现在怎么能离开。也许他曾经幸福过,可现在的他不幸福,我能看出来。

  他的语调变了,有着平淡而温厚的声音不见了,取而代之的是略显嘶哑甚至有些刺耳的声音。

  他哽咽不止,好久都没能说出一句话来。我起身慢慢地走过去,拍拍他肩膀现在我能说什么,无声的陪伴也许是他现在最需要的。

  忽然他开口了,他说。因为他的不小心,把自己的幸福给遗失了。

  你是不是觉得我爱上了别的女人,所以遗失了自己的幸福。他摇头,不是这样的,我从来没有爱过别的女人,我的生命我一生一世爱的人只有一个,那就是她。

  可是,光有爱是不够的。专横而霸道的爱有时也会伤害一个人的。可那时候的我不懂。我的专横和霸道容不得我的妻子有一点自己的私人空间。

  如果可以我想把她缩小装在口袋里,时时刻刻都带在身上。我不允许她的生活对我有一点隐瞒或者说是**。在我看来我们是非常相爱的两人,爱让我们彼此不需要有任何的秘密。

  可是,我错了。我错的离谱,这世上任何一个人都不可能去代替别人的思想和别人的一言一行。每个人都有属于自己的生活和**,这世人的每个人都是独一无二的,每个人都能去拥有属于自己想要的生活和**。可是,曾经的我根本不懂这些道理。

  我懂,真的。我这样告诉他,曾经每次和妻子吵架,我就会让自己反省。我知道我的爱情太霸道和专横。我知道可是却仍然管不住自己的理智。我伤害了我的妻子,我和你不一样。我心里涩涩的,为曾经不懂事的那个我而后悔。我伤害她的方式是温柔的,但也是致命的。我看着她慢慢地离我远去,可我却无可奈何。

  直到有一天,她和我大吵一通后,她彻底绝望了,她走了不要我了。我疯了一样的找她,可是,没用的,她离开了,茫茫人海我却再也找不回曾经那个属于我的她,我的爱人。她就像清晨的露珠消失了,她的离开对我是致命的打击。呵呵。那段时间我吃不下任何东西,闭上眼看见的就是我们曾经的幸福,还有我的她。

  我的儿子被送回了老家。你知道什么是后悔吗?他抬头看我,呵呵。为什么世上没有人发明后悔药呢?也许你会问,我有没有想过自杀?

  我不会。他摇摇头。现在我都还记得她的话,我的妻子说,她最看不起一个大男人要死要活的。这世上的任何一个人都不会因为少了哪个人而活不下去,你也一样。她曾经这样对我说,我想,她真是有先见之明的。

  你知道吗,我的妻子她要是对一个人好那是无话说的;她要是下定决心不理一个人,也是绝情到底的。我现在已经崩溃了,你说我还有希望等到她吗?这里是我们以前约会的地方,留下了很多美好的回忆。今天是我等的最后一天,过了今天,我就要离开这里了。我曾经说过,我会站在原地等她,可是等不到她我就会去找她。这一生一世,我认定她了。说完后,他脸上散发出的明亮色彩让我打底里替他开心,却也隐隐的担心他会不会魔症,变成一个只会寻人的疯子。

  我知道他还有儿子还有父母,他的妻子不是他的全部,可他现在给我的感觉是丧失了理智的人。这一刻,我很想帮他,过去的他是幸福的,希望他能一直幸福。他的经济不是很好,在茫茫人海里要找一个人也不是那么容易的。我可以给他钱,足够他找到天涯海角也能找到他妻子的钱。他突然站起身,我试图拉住他,却被他甩开我的手走了出去。

  这是我遇到最奇怪的一个人。不知道是不是因为他曾经的幸福,这个人始终留在了我的心底。我很想找到他。后来我又去那家茶社等他,连续一个礼拜的等待,我却再也没有见过这个人。

  以后的日子里,我慢慢地淡忘了那个人和他的事情。我的生活也重新走入了正轨。再后来,想起他时我的心里已没有那么在意了,也许我本来就是个冷情的人。芸芸众生,有几个人能够把持住自己的幸福一辈子呢。正如那句话,很多人和事或者说是幸福总是在失去后才觉得珍贵。很多人愿意花尽后半生去追忆曾经的幸福,而不是去珍惜眼前的幸福。呵呵,这就是人性!

  在离开湖平市半个月后。我回来了,打开门,房子里一股沉闷、潮霉的气息,不用看也知道这房子很久没人住了。是意料之中的吧,我现在才发现即使房子再好,可是没有人气没有人住的房子不叫家。我在客厅内稍坐了一会儿,就起身去了林霸天家。魔女妈妈看我进门后就骂我,我默默地听着,等她骂累了。我说:“您骂累了就先歇息一会儿,让林夕出来下好吗,我和她说一句话,说完就走!”

  魔女妈妈一愣,叫出了林夕。很多天不见,林夕变得很憔悴我有些心疼,“林夕,妈,我错了,一切事情我都担着。我请求你们能原谅我。您能原谅我,就让林夕和我回家;如果您不能原谅,这是存折、股权证,所有财产都在这,我已经办好了过户证明,全在林夕的名下,还有法律公证书,我这就走“。几个人都没有料到我还有这一手,我看她们不说话就知道林夕还是不肯原谅我。低着头我走到屋门口,准备出去。

  这时林夕妈妈边抹泪,边骂林夕,“你还不快拦下,现在哪个男人不会在外面玩,你爸年轻时还不是一样。傻孩子,男人都这样,只要他心里有你,有这个家知道改了就行,你还要怎么样呀。”

  林夕捂着脸痛哭着跑进卧室。我一下也泪流满面的,林夕妈妈一个劲地念叨,“造孽呀,这就是造孽。轮回报应啊。”

  林夕甘愿回来了,也愿意和我住在一个屋檐下了。可是伤痕的消失却是长久的,我和她分居了,她不让我碰她。我也没有那个**,两人变得特别小心翼翼,气氛沉闷。但我已经顾不得这些了,我必须回公司考虑工作的事了。在我长期病休的时间内,公司发生了巨大的变化。幸好,臻总还是很信任我的能力的。手机用户请浏览阅读,更优质的阅读体验。

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